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9月27日 中暑ING郑重申明：【以下是本人今年第三次中暑的全过程实录，请18岁以下或心脏病患者暂避！谢谢合作】
前天：感冒，头晕，乏力，呕吐，腹泻……难道又是中暑？于是自己用手在脖子处试了试，如下图↓
 PS：该来的总是会来的，终究我还是没能逃过三次！（去年就是三次）
晚上，买了藿香正气水来喝。哎哟喂！尽管喝了很多次，现在已经不会吐，可还是不能习惯这刺喉的味道……
MMX的，真难喝！忍忍吧，希望明天会好起来！
昨天：头晕，乏力，发烧，无意识……感觉，比前一天有过之而无不及！看来，吃药对我来说，快没作用了！
选择另一种办法吧——刮痧！如下图↓
 PS：还行吧，不算太明显！这时候已经有点肿了。
刮过之后，舒服不少，感觉轻松许多，精神许多。就是晚上睡觉不能碰着，会疼！只好做趴趴熊了……
睡一觉，到了明天就会好的！嘿嘿！
今天：头晕，乏力，无精打采……感觉比昨天要好了一些，看来刮痧确实有用！至少不发烧了！今天彻底搞一下吧！
痛苦是短暂的，为了长久的舒适，我决定忍受当前的折磨……如下图↓
 PS:惨不忍睹，玉背转眼被摧残……中暑中成这样，我也无语！
一个字：疼！可好歹把寒气从体内逼了出来！现在感觉明显舒服多了！只是晚上可能会更疼，不能碰到一下！
也许翻个身，就会疼醒。哎，会好起来的！上帝保佑，阿门！
鱼给我发了张照片，是他不久前中暑的样子，非常无语，史无前例……如下图↓
 PS:居然能弄的这么美观也不容易啊，背上隐隐约约的汗珠足以证明被摧残的痛苦程度绝不亚于我
为什么人会中暑的呢？ 9月22日 我的好姐妹结婚了!
亲爱的花花姑娘昨天居然闪电一般领了结婚证
↑惊讶，无语，激动，兴奋……“喂？亲爱的！领证了？”“嘿嘿，是啊！”……电话那头传来的是欢欢幸福的声音……不知道为什么，几个好姐妹都是天蝎座的女子闲着没事的时候，我们会一起逛街，一起消遣，一起娱乐无聊的时候，我们会玩某个名字PK的游戏整整大半天，然后傻傻的问对方是不是要改名字？而更多的时候，我们都喜欢呆在欢欢的咖啡厅里，探讨着幸福的含义之前欢欢还在问我：蝎子和蝎子是不是适合（PS；那段时间本人正疯狂迷恋研究星座）我说：那势必会是一场非常有看头的恋爱，会非常的激烈！你要有心里准备哦！果然，这段恋爱，让我们所有人诈舌！这两只小蝎子，在相爱一个月后，不声不响地就把证给领了！真想亲眼看看欢欢幸福的样子！愿他们永远幸福！！！
To have and to hold from this day forward，
9月20日 天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈
今天我想家了!
我想爸爸了，想爸爸做的菜，想爸爸对我说话的样子，想爸爸温柔的眼神
我想妈妈了，想和妈妈说说话，想和妈妈撒娇，想和妈妈抬杠 我想朋友们了，想和他们一起喝酒聊人生，想和他们一起疯 想念我的床，可以在上面肆意翻滚也不用担心会掉下来
想念我的车，可以带着我去我要去的地方不用担心是不是很远 想念我的衣柜，里面有好多我想要穿的衣服 特别想念家里的冰箱，里面永远有我喜欢喝的可乐，有我想吃的东西
特别想念家里的厕所，可以不用拿着杯子往身上泼凉水，可以有温水淋浴，可以不用洗了1个多小时还是觉得洗不干净 特别想念家里的客厅，那是我和爸爸妈妈3个人同时呆着最多的地方，谈话的地方 特别想念家里的饭桌，桌上大概还摆着昨天的剩菜吧？我和妈妈都不在，爸爸每天吃什么呢？一个人吃饭，会不会觉得寂寞？会不会没有胃口？会不会想我？会不会在想我的时候，知道我想家了，我在哭？ 耳边仿佛听到优美的旋律：天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈……
渴望EASY
很久没有来更新我的BLOG
记得以前我自己还曾经说过：讨厌去看没有更新的BLOG
因为会感觉好像去到一个旧货摊，永远只是那些食之无味弃之可惜的东西！
如今，我自己大概也忘记这档事儿了……
之前一直沉溺在幸福之中，去感受前所未有的关怀和爱护
几乎所有人问我关于他的事，我的回答都是很一致的：他对我很好！这是个事实
我仿佛像孩子一样过着无忧无虑的生活，他很会照顾人
有几次我居然惊讶的发现，他在爱护我的某些细节上，做法竟然和我的爸爸如出一辙！
（PS：不是说他像爸爸，只是关心的状态和方式像而已）
在这个时候，我突然把镜头拉远，然后观望现在的自己……
原来我也可以如此这般温柔，没有脾气，不野蛮，不暴躁，像一只温驯的小鹿
原来我也会撒娇，会嗲声嗲气的说话，会耍赖皮，像一只庸懒的小猫
原来我也能主动穿上高跟鞋、贴身外衣，去尝试走熟女型SEXY路线，像一只妩媚的小狐狸
原来……我是可以改变的……
因为我的角色来了个360度的大互换，所以到目前为止，我仍有强烈的不真实感，常常觉得自己是在做梦
可是每每想到这里，我又不愿意去仔细思考些什么
只是明显感觉到自己在害怕，害怕受伤，害怕伤害，也许这就是软弱……
我像一个饿极了的BABY，贪婪的吸吮着久违的乳汁
我知道，我需要这样的关怀，这样的相处方式曾经是我梦寐的
一个像大哥哥般的男人，细心，温柔，永远不和你生气，永远重视你，永远爱你
快乐，能不能永恒？目前我的答案是：不能
任何的快乐都无法经受住时间的考验，无法真空的存在于这纷乱的世界中，无法饱和……
我一直在犹豫，我讨厌犹豫，我恨犹豫
什么该做？什么不该做？什么是对？什么是错？我放弃去思考
我只知道，我要快乐，我要幸福，我要自由
人太在乎自己的感觉，下场就会像我一样，会变的丧失本能意识，会永远自问：我是不是该这样做？
记得有一首歌里曾经唱到：人太忠于感觉，就难好好思考……原来都是有根据的
什么时候，我也开始变得优柔寡断，患得患失了呢？笑
很多人一辈子都在选择，在犹豫，在自责，在后悔，一步错，步步错
可是对错究竟用什么来衡量呢？为什么我们要苦苦地去追寻那一份心里的舒畅？
没有人会喜欢一个优柔寡断的人！
思考以后，不理会别人的想法，找到自己的态度，坚持下去，幸福就在不远的地方……
8月29日 星座
不知为什么，最近和人聊天经常要问起关于星座的问题，于是想帮助自己补习些星座常识。
自己是天蝎座的人，听朋友说是最神秘的星座，呵呵，自恋一下，说自己好总会开心一点！
这些日子不想去思考事情，让自己读些文字，研究研究星座和性格，还有关注一些其他人的日志。
同龄人，却过着迥然不同的生活……
虽然鄙视那种看过不留任何东西的行为，像是一种窥视，可自己偏偏就是这样……
也许这就是蝎子的性格，任何事情一半一半，一半明朗，一半忧伤。没有相对的绝对可能性！
哈哈，有点复杂了。
其实蝎子很简单！
在亲情的世界里，享受关爱，依赖亲人，偶尔蝎子对亲人任性只是想知道是不是依然被重视。
在友情的世界里，一旦你被认定为是蝎子的死党，那么恭喜你，你将会得到一份很真诚可靠的友谊，因为蝎子已经把你当做自己人了。一旦她把你当作自己人，那么蝎子对你做的任何事都会抱着宽容的态度，因为蝎子从不和自己人计较。在表面上也许她会对你好象不太在意，那是因为蝎子们讨厌过分的东西，刻意难免让蝎子觉得做作。可是到关键时刻，蝎子们是很讲义气的，为了你她可以两肋插刀粉身碎骨。
在爱情的世界里，蝎子天生就有一种魅力，也可以说是诱惑力，不经意间就能吸引很多人的注意。可是蝎子的爱不会轻易给你。一个天蝎座的女孩要真正爱上一个人需要很长的时间，因为蝎子们都太敏感，太多疑。总爱把简单的事情弄的复杂无比的星座非天蝎莫属。可是如果你得到了蝎子们的真爱，那么我要告诉你，蝎子对感情的专一程度是12星座中其他星座无法相比的。也许他们的爱有些霸道，有些占有，甚至有些过激，可是他们会毫无保留的为对方牺牲全部。在爱情的世界里，蝎子永远是喜欢浪漫的，喜欢童话故事般的情境。最讨厌欺骗和漠视，由于天蝎座有着12星座中最强的洞察力，她们往往容易从细节上看出一些事情的存在和发生。所以在这里要奉劝所有爱着蝎子们的人，永远不要试图以为能瞒过蝎子的眼睛，因为她们用的不是眼睛去观察而是用心去揣摩。有的时候其实她们什么都知道，只是她们不说，不喜欢倾诉。所以要得到蝎子的爱，就要能读懂她们的心。真诚的面对蝎子，让她信任你，她才会更加爱你，爱到飞蛾扑火……因为对于蝎子们来说，付出永远比索取更有意义！天蝎座的爱情就是这么有担当！
8月26日 B&G
某天无意间发现，中山路上曾经的“中山城”已经不复存在……
取而代之的是“B&G”！OMG！
这简直是剽窃！
鄙视这位略有品位，却不经原创者同意就任意盗用店名的小偷！
从地点的选择到经营的定位；从市场的趋势到货源的寻觅；从店内的装潢到店名的设计
生活过的忙碌而充满希望……
记得那时，关于店名的设计，翻遍了所有的时尚杂志
最后，无意间看到一本台湾的杂志，名字就叫做“b&g”
意思是“boy and girl”
当机立断，决定用这个名字，并且把小写改为大写
于是4月初，“B&G”顺利开张！
如今，“B&G”已经变成了“上海故事”
而我也离开南昌去到了上海
难道在冥冥之中，这就是注定？
虽然“B&G”如今已经给这家大型商场给盗用
（PS：一直坚持说是盗用，原因很简单，因为如今的“B&G”的字母设计和当时的“B&G”一模一样）
可是好歹“B&G”被延续了下来……
时间不会为谁而停留，生活还在继续
周遭的一切都在发生着潜移默化的改变……
我开始相信，一切皆有定数！
8月24日 秋天来了
夏天走了，秋天来了
秋天的天气如同遗失的心情，漫无边际……
回忆是一座桥，通往寂寞的牢
很多东西都没了，就象是遗失在风中的烟花，让我们来不及说再见就已经消逝不见……
如果夏天和冬天只相隔半个世纪
或许我们真的只是在对的时间遇上了错的人？
 这个夏天在这个夏天里，我用阳光取悦自己依然平静的生活
在这个夏天里，不再隔着面具去理解头脑中的怪念头
在这个夏天里，有些东西从期待变的有模有样起来
在这个夏天里，眼中的每一个人都变的亲切温暖
在这个夏天里，祈祷将来的每一天都能有新的变化
 8月20日 游荡在半梦半醒之间这段时间，一直生活在某种状态
此刻我感觉用“半梦半醒”形容再恰当不过
古语有云：半梦半醒乃做题之最佳境界
不晓得我现在的半梦半醒是否是写东西的最佳境界
何谓半梦半醒？
我认为就是：在当时或者在事后回想，都感到是在梦境之中多于现实
那天早晨的天气阴阳诡异
睁开眼睛的刹那，分明看到了一丝阳光，而瞬间它就躲藏在灰暗……
生与死的较量，人性的丑恶
一切的一切都让我觉得那是场噩梦
不是微醺，也不是不明白
只是过去的，过去了……
虽无愧于心，虽知世间不能尽我意
但不象哲学家说的三分快乐三分痛苦剩下平淡
似乎压抑占多数，坦然面对在这个时候已经不需要时间和过程
此时此刻纠正一分，就清醒一分
我明白：早应该释怀！
丢掉那个梦，再做一个梦，一觉醒来，天还是那样蓝！
不得不承认我的生活经历着戏剧性的迂回曲折
仿佛一瞬间又抓住天使的翅膀飞到了天堂
这里有纯净的空气，这里有简单的校园生活
这里有亲密的伙伴，这里有童话般的爱情，这里有享受不完的快乐
有太多太多的单纯美好……
让人不禁生疑
这究竟是不是一场梦？
不管是或者不是，我都希望有个童话般的结局
如果这是场梦，我宁愿永远沉睡……
 我本熟女？关于我的穿着打扮，一向随意为主。365天不变的CONVERSE，牛仔裤，T-shit
最近，开始刻意转型（PS：目前尚未成功）
陆续购买了些吊带连衣裙来充实我的衣柜（PS：每件衣服的使用率只有1%）
哈哈……
昨天去逛街，从头到脚涣然一新，首度尝试超低胸，细高跟！眼前一亮！
OMG，SO SEXY！
途中遇到好友，顿时无语，不知道说什么……对方眼中满是惊讶状！
嘿嘿，看来一向休闲的我，偶尔女人一把也是比较夺目D！
开始怀疑自己多年的打扮是否是最适合自己的？
答案是：MAYBE YES，MAYBE NO！
穿衣一向本着“安全第一”的原则，很少给自己“暴料”的我！
算不算是保守的表现？
在历史上，美人从来都是抢手货。虽然，她们最后的归宿可能有很大偶然性！
但男人不管这些，他们认定“拥有美女，自己就是英雄”
于是，女友的衣服，不但穿在自己身上，也穿在男人的脸上
男人的确喜欢带着漂亮的女友到处炫耀，这是天性！
SO，下定决心在某些场合开始慢慢允许自己偶尔SEXY
生活本就平淡，偶尔浓情，有何不可？
8月12日 整理小记我必须声明：在这样一个周末的早晨，被强迫8点起床是会死人的
8点，伴随着妈妈的唐僧般念叨，我睡眼惺忪地爬起来
开始聆听早晨的第一堂课：收拾好自己的衣服
说到我的衣柜，我自己都不禁开始郁闷
常年不愿意去打开它，因为一旦打开，就意味着将被我的多年收藏所埋没……
一次又一次的整理，弄乱，再整理，再弄乱……
以至于我认为整理衣柜就是种无用功
与其是要乱的，不如让它一直保持那个状态，将乱扔进行到底……
可是，妈妈好象对我这样的想法十分不苟同！
强烈要求我此时此刻就立即把衣柜整理顺畅
看来，她也是忍耐到一定的时间限度了
妈妈指令一下，小的不敢不从
依依不舍地离开了我那温暖的被窝，开始整理
大概过了1个半小时，终于把我夏季的衣服整理妥当
不理不知道，一理吓一跳，原来，夏天的衣服真是多的不行！
光这季我的上衣就有50来件，够我穿2个月不洗了
无语……
那为什么我常常觉得没衣服可穿？
难怪人们常常说：女人的衣柜里永远少一件衣服
看来最近我还是表再买衣服了，不然我妈妈连杀了我的心都有！
听到妈妈提醒我最近要开始整理整理去上海的东西了
此刻才发觉，我就要开学了！
真快，3个月一晃眼就要过去了，我又要背井离乡踏上我的求学征程
又要去适应当学生的单纯生活了
不过，相信我会很快适应，相对而言，我觉得我还是比较适应做一个好学生而不是一个好员工
想想自己都24岁了，还在大学校园，脚踏滑版鞋，头顶棒球帽，身背双肩包的过着无忧无虑的生活
甚是潇洒，甚是惬意！悠哉，悠哉！
快乐着过是一天，悲伤着过也是一天，何必忧愁？何必苦恼？
不如好好的接受和享受现在所拥有的一切，知足才会常乐，对吧！
 8月10日 8月未央
8月，想说点什么，从来不觉得有什么时刻特别需要纪念，可如今却总想要留点什么……
生活依旧
今年的8月似乎上进了许多
起码我的暑假的绝大部分时间贡献给了我的工作，那是正事
开始的时候大概因为有些陌生，从早到晚都在忙觉得有点累
实际上我这个人是不懂什么叫累的
所以持续做了快一个月之后的现在已经没有了累的感觉，也没有了什么爱憎
好像一种既来之，则安之的感觉
对于将来我只是懂得无谓的想，每次搞到自己心里诚惶诚恐的，又于事无补
因为，因为根本我没有去做任何实际性的工作
我已经厌倦再批评自己，秉性
背离了最初的感觉
我总是如此，信马由缰
开始打算写点什么
只是因为一件很小的让我有点不开心的事情
结果到现在我不想再胡扯下去的时候，那件事情还没说，我也不打算说了
容易忘却是一个好习惯，如果可以永远针对那些该忘了的事物上
一直在听《指尖的星光》
淡淡得唱着
我永远都无法明了，为了爱情受距少煎熬，我们都熬过了，眼看着幸福却到不了
那一瞬间，你终于发现
那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界
心中的爱和思念，都只是属于自己，曾经拥有过的纪念
生活对我来说，是精彩和无奈忧伤并存的
所以我不能说我的生活没有精彩
因为精彩会随时在我不知道的时候来到我的身边
但是我也不能说我的生活没有无奈忧伤
因为忧伤总来打搅我宁静的心
有些事情是可以遗忘的 有些事情是可以纪念的 有些事情是我心甘情愿 有些事情是我无能为力 8月7日 血色浪漫——关于青春的故事 终于看完了《血色浪漫——关于青春的故事》，确切的说，我看不下去了！因为厌倦了那帮人的生活方式——太现实了，太刻骨了，他们除了友谊以外，什么都是肮脏的，现实得让人时时刻刻联想到自己，仿佛一直有人指着你说：“你不用假正经，换了你也一样，不定还不如我们呢！”
喜欢里面的所有人,除了李白铃和冯裤子。
喜欢方言，他正直，仗义，有一种海一般的胸襟，给人以海的感觉！
卓越，帅，能说能摆能编，他对百珊的爱感动了我，却没有感动百珊，百珊是个美丽的笨女人，守着一个伪君子，还梦想着幸福的生活！
高洋，对朋友仗义，对女人卑鄙、不负责任。
金燕，漂亮，可惜为了一个不爱她的男人——高洋，活得毫无尊严。可悲！
李白玲算是里面最可怜的人了吧，漂亮、狠毒，像个骄傲的公主。
还有许多人，不都说了！
正是这些人所过的生活让我失望、害怕，他们上演的才是最赤裸的现实吧！看来我是一个逃避现实的人呐！人要真正成长起来，有些肮脏是注定免不了要去目睹、碰触的，我还在温室里享受阳光雨露，还没有真正去体验现实！哎！我不知道自己在说什么了，反正很累很累了！
 7月30日 悲伤止步
一个礼拜没来更新我的BLOG
最近，有意思无意识的事情干了一大堆。
发现自己开始有点迷糊……
什么是该做的？什么是不该做的？什么是必须的？
什么是没必要的？什么是存在的？什么是消失的？
答案是：No answer！
原本就没有任何一件事是绝对的
如果，如果，人们总是喜欢用“如果”去勾勒一些莫须有的奇迹
可大部分的“如果”都不会兑现，不过是从希望到绝望的一个缓冲地带
很多事我不想再去想，因为害怕又回到一个灰色边缘 前几天津给我看了一篇文章
内容大致：据欧洲最新调查表明，不吃鱼的人容易悲伤。OMG！
我从来不吃鱼，几乎是不下筷子！巧的是，我天生就是个容易感伤的人
有时候，我会刻意将这种伤感不自觉的无限放大，如此一来，甚为敏感
这会不会是歇斯底里症的前兆？还是内分泌失调？或许就是归于我不爱吃鱼？
不得而知
悲伤其实也没什么不好，偶尔悲伤往往只是为了纪念……
7月23日 随笔......起床，发呆……
突然有个奇怪的想法：我想做一只快乐的鱼
因为鱼从来都不眨眼睛，整个海洋就是它们的眼泪
于是它们就生活在自己蓝色的眼泪里
一直都不清楚自己究竟是个什么样的人？
虽然总是说，我很快乐！
然而为什么还是会在听着满世界伤心情歌的时候，眼角分明还有残余的水分？
一直认为自己是个有着双重性格的人，一半明媚，一半忧伤
我不是个天生爱哭的女子，却似乎到了女孩最爱哭的年纪
因为没有什么架子，我身边一直都有一些朋友
就是可以在当你失意的时候，会不问任何理由地陪你
开心的时候，会消失得无影无踪……
朋友经常笑我：你真不象个女子，因为一个女子应该是温柔，甜美的
你却是那么一个性格大大咧咧的有男孩性格的女生！
不懂得什么叫女子该有的温柔
于是我只能微笑，努力地笑……
有些幸福简简单单就已够
要开朗，要豁达，要坚强，要努力，这与性格无关
不管我长到多大，我心里始终会有只丑小鸭
可是它真的很珍贵，要好好收藏……  7月20日 又岂在朝朝暮暮早起，刷牙(没有洗脸)，径直走向饭桌，寻找我最爱的馒头。抓起一个就往嘴里送！此刻我开始明白，自打看到它的那一刻起，我这一整天都会呈现出满足的状态！（PS：馒头究竟是物质食粮还是精神食粮？）
不知道为什么没有像平时那样拿起电话，只是下意识的打开电脑，打开我的SPACES……突然耳边响起了音乐声，恍然大悟，昨天豌豆教我在BLOG里加上音乐。西西！效果就是不一样，哈哈！
我一直都想对你说
你给我想不到的快乐像绿洲给了沙漠 说你会永远陪着我 做我的根我翅膀让我飞也有回去的窝 我愿意我也可以付出一切也不会可惜 就在一起看时间流逝要记得我们相爱的方式 就是爱你爱着你有悲有喜有你平淡也有了意义 就是爱你爱着你甜蜜又安心那种感觉就是你 我愿意真的愿意付出所有也要保护你 在一起时间继续流逝请记得我有多么的爱你 就是爱你爱着你不弃不离开不在意一路有多少风雨 就是爱你爱着你放在你手心灿烂的幸福全给你 就是爱你爱着你我都愿意 就是爱你爱着你要我们在一起 想念在一起甜蜜又安心的感觉，想念两个人在一起的感觉……
两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮……
永远不要失去对爱情的向往，不管你是否拥有不堪回首的过去……
 7月19日 必须清醒的活着
http://kingwong.blogchina.com/ 在BLOG上晃悠，才发现kingwong兄写了这么一篇东西，里面居然提到了我，看完，冷汗已湿了一身。 原文：我们的“阿迷”可可同学这次回来过暑假让大家领略了一个不同的她。接近是件奇妙的事情，一不留神就会有些惊喜的发现。终究，我就是喜欢简单直接的人。 首先要说：我是个懒人，非常懒。所以总喜欢把复杂的事情简单化，可以不费什么大脑。所以我常常说自己是个单纯的人。当然，家人和周围的朋友也一致这样认为！可是简单不代表没有想法，一个没有想法的人是很可怕的。SO，简单不代表没脑！ 现在我要开始扯淡了…… 记得之前在单位，很少参加集体活动。几乎不曾让同事们了解我，大多数人也许除了用“冷漠”2字无法再寻找其他的文字来形容我。可是我记得小强曾把我形容为“忧郁”。他曾经问我：“为什么你的眼神每天都是那么忧郁呢？”回答是：“我怎么不觉得。”哈哈。 之后，放下所有，回到这个熟悉的环境。庆幸的是，它依旧那么单纯，依旧那么让我不舍……也许是不知不觉的改变，让人们渐渐觉得我并不是那么难以接近的一个人。至少我还算比较好说话的一个人吧！然后开始频繁地在聚会中露脸，原来大家都是同一种类型。简单！直接！和这样的伙伴在一起，唯一的感觉就是“舒服”！非常的舒服！ 渐渐地，我发觉，原来我可以更开心一点。清醒过后，我发现我是快乐的，而并不是忧伤的。而这样的快乐并不盲目，它很真实……
7月18日 撞了病了之后就是撞了……我到底是怎么了？
由于台里安排要坐班，太久没有早起的我，明显有点恍惚
等我清醒的时候，已经和本田CRV亲密接触……
而且还是我追尾——全责
当时怀着忐忑不安的心情下车观望，发现我的车已经撞得面目全非
（事后得知：报销了一个大灯，前引擎盖，水箱还不知能否保得住……PS：没觉得撞的时候有多么惊心动魄啊！NND！）
看看他的车，相比而言要好得多， 可是也掉了好几大块漆
心里暗自琢磨要赔付多少的问题……
（当时心里大概估算了下，应该不会少于500块）
于是客气的问：“您看这事怎么解决下？”
谁知道，那位奇男子居然看了看以后说：“算了吧，大家都是赶着去上班！以后小心点！”
HOHO！顿时感觉阳光明媚
原来这个世界上还是有好人的
恨不得立刻向他敬个礼！
果然不是个俗人，哈哈
虽然撞车是件烦恼的事，但是没有赔了夫人又折兵算不算值得庆祝的事呢？
可是这个月的工资明显就浪费在我的一念之间了……
天啊！何必呢！
下午做节目的时候，发现音乐编辑安排的全是伤感的曲目
都是讲述失恋过后的悲情感伤
顿时无语……
难道涂涂是发自内心的编歌？
其中有首歌以前不曾注意过，今日却听了N遍，觉得很不错
推荐一下：郑中基《别爱我》……
这座城是片繁华沙漠只适合盛开妖艳霓虹
悲伤的人们满街游走打听幸福的下落 爱情都只是传说难开花难结果 你眼神里的讯息我懂像随时准备燎原的火 那危险的美我曾见过也因此留下了伤口 爱情依然是传说 就别再触碰我荒凉心中还在痛的角落 别爱我如果只是寂寞 如果不会很久 如果没有停泊的把握 别爱我不要给我藉口 不要让我软弱 别再把我推向海市蜃楼 7月17日 病了
病了......
不知道是什么病只是明显感觉到自己浑身不舒服
下午做节目完全不在状态,一会儿这疼一会儿那疼.话变的很少
头晕,乏力,肚子疼,扁桃体发炎,也许还有便秘.SHIT!
不知道为什么上天在创造人之后,又会创造出细菌来让人生病.真TMD!
而且我生病时,总是一旦有一个地方不舒服然后其他的不舒服马上跟进
此时此刻脑子里浮现出在上戏病得起不来床的样子,不禁一身冷汗......
回家之后开始狂吃药,是谁和我说过药是不能混着吃的
管不了那么多了,先消炎吧
先锋,胃散,牛黄解毒片,还有止痛片先吃了再说
说明上明明写着一日三次一次2-3颗,3颗有用?
还是多吃比较保险.于是吃了4-5颗
希望明天能奇迹般的好起来
也许是心理作用,在吞食了一大把红的黄的各种颜色的药丸之后,我开始慢慢觉得舒服多了
只是喉咙还是有点疼
看样子明天还得再吃几次
也许在古代我能是个医生也不一定呢!!!哈哈......
生病的时候总是希望有个人在身边陪伴
不过像今天这样的,有没有人陪也无所谓
因为一整天大部分时间都在疼,不想说话
有个人在,你还得考虑是不是该去和他说说话,那多累啊!
可是在我22岁生水痘那年,是我长这么大最希望有人陪的时候,却没人......
想像一下22岁才长水痘是件多么痛苦的事情!哎......
往事不堪回首
SO,在我生病的时候把痛苦和大家分享一下
才能让你们觉得此刻你们是多么的幸福!
7月13日 生活·文字最近总算是渐渐回到了工作的状态
之前在上戏的日子过得有些逍遥
以至于突然回到工作岗位会觉得生活很忙碌
每天除了一小时节目之外，烦琐的办公室杂事让我顿时一个头两个大
感觉在上戏的这半年里，我手中的杂事根本没有人接手去做
等到我一回来，这些事就一股脑儿地涌到我面前
我必须一件一件的把它们全部做完
于是渐渐开始适应这种被安排得满满的生活
而我们台长看见我总是同样的一句话：“辛苦了！”
回答是：“不辛苦！”
是不是还得在后面加上句：“为人民服务？”
哈哈！
充实总比空虚好吧！
“继续是痛苦，停下来更是痛苦！”应该是我目前生活的真实写照
开始怀念在上戏的简单生活
每天往返于宿舍、食堂、教室，三点一线
捆了就睡，饿了就吃，开心就笑，悲伤就哭
没有人看得见我的喜怒，没有人……
有时候孤独也是一种享受
住在一个人的寝室，也曾经几天都不开口说一句话
是寂寞让我更加冷静
很多时候我都在思考，尽管大多数的时候都是无果……
渐渐地，我开始喜欢这种孤单的感觉，有时候甚至觉得这是一种享受！
也许有些不可思议吧
两个月后我又要重返校园，这样的感觉还会持续吗？
“一个人不孤单，想一个人才孤单！”应该是我目前的真实感受
不知道什么时候开始喜欢用键盘代替嘴巴说话
以往写东西都要在唱机里放上自己喜欢的适合自己心情的CD
我喜欢，也习惯了在音乐中舞动字符
比如，有时会在Dire Straits的轻柔里摆弄我慵懒的文字
偶尔会在Nirvana的喧嚣中飞舞我放肆的文字
如此这般
音乐和文字是我生命中的重要元素
它们给了我新鲜的氧气，可以痛快的呼吸
但是文字始终是虚构的真实，生活却在真实的虚构着
这些建立在文字上的感情伴随着我的成长缓缓地在血液中延续
我想，能读懂我文字的,就是那个与我相通的魂灵……
某些时候会很不屑于这种手指和键盘之间的碰撞，觉得是颓废的延伸
可是，我终究还是在这里写下了这些字……  |
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