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8月12日 整理小记我必须声明：在这样一个周末的早晨，被强迫8点起床是会死人的
8点，伴随着妈妈的唐僧般念叨，我睡眼惺忪地爬起来
开始聆听早晨的第一堂课：收拾好自己的衣服
说到我的衣柜，我自己都不禁开始郁闷
常年不愿意去打开它，因为一旦打开，就意味着将被我的多年收藏所埋没……
一次又一次的整理，弄乱，再整理，再弄乱……
以至于我认为整理衣柜就是种无用功
与其是要乱的，不如让它一直保持那个状态，将乱扔进行到底……
可是，妈妈好象对我这样的想法十分不苟同！
强烈要求我此时此刻就立即把衣柜整理顺畅
看来，她也是忍耐到一定的时间限度了
妈妈指令一下，小的不敢不从
依依不舍地离开了我那温暖的被窝，开始整理
大概过了1个半小时，终于把我夏季的衣服整理妥当
不理不知道，一理吓一跳，原来，夏天的衣服真是多的不行！
光这季我的上衣就有50来件，够我穿2个月不洗了
无语……
那为什么我常常觉得没衣服可穿？
难怪人们常常说：女人的衣柜里永远少一件衣服
看来最近我还是表再买衣服了，不然我妈妈连杀了我的心都有！
听到妈妈提醒我最近要开始整理整理去上海的东西了
此刻才发觉，我就要开学了！
真快，3个月一晃眼就要过去了，我又要背井离乡踏上我的求学征程
又要去适应当学生的单纯生活了
不过，相信我会很快适应，相对而言，我觉得我还是比较适应做一个好学生而不是一个好员工
想想自己都24岁了，还在大学校园，脚踏滑版鞋，头顶棒球帽，身背双肩包的过着无忧无虑的生活
甚是潇洒，甚是惬意！悠哉，悠哉！
快乐着过是一天，悲伤着过也是一天，何必忧愁？何必苦恼？
不如好好的接受和享受现在所拥有的一切，知足才会常乐，对吧！
 8月10日 8月未央
8月，想说点什么，从来不觉得有什么时刻特别需要纪念，可如今却总想要留点什么……
生活依旧
今年的8月似乎上进了许多
起码我的暑假的绝大部分时间贡献给了我的工作，那是正事
开始的时候大概因为有些陌生，从早到晚都在忙觉得有点累
实际上我这个人是不懂什么叫累的
所以持续做了快一个月之后的现在已经没有了累的感觉，也没有了什么爱憎
好像一种既来之，则安之的感觉
对于将来我只是懂得无谓的想，每次搞到自己心里诚惶诚恐的，又于事无补
因为，因为根本我没有去做任何实际性的工作
我已经厌倦再批评自己，秉性
背离了最初的感觉
我总是如此，信马由缰
开始打算写点什么
只是因为一件很小的让我有点不开心的事情
结果到现在我不想再胡扯下去的时候，那件事情还没说，我也不打算说了
容易忘却是一个好习惯，如果可以永远针对那些该忘了的事物上
一直在听《指尖的星光》
淡淡得唱着
我永远都无法明了，为了爱情受距少煎熬，我们都熬过了，眼看着幸福却到不了
那一瞬间，你终于发现
那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界
心中的爱和思念，都只是属于自己，曾经拥有过的纪念
生活对我来说，是精彩和无奈忧伤并存的
所以我不能说我的生活没有精彩
因为精彩会随时在我不知道的时候来到我的身边
但是我也不能说我的生活没有无奈忧伤
因为忧伤总来打搅我宁静的心
有些事情是可以遗忘的 有些事情是可以纪念的 有些事情是我心甘情愿 有些事情是我无能为力 8月7日 血色浪漫——关于青春的故事 终于看完了《血色浪漫——关于青春的故事》，确切的说，我看不下去了！因为厌倦了那帮人的生活方式——太现实了，太刻骨了，他们除了友谊以外，什么都是肮脏的，现实得让人时时刻刻联想到自己，仿佛一直有人指着你说：“你不用假正经，换了你也一样，不定还不如我们呢！”
喜欢里面的所有人,除了李白铃和冯裤子。
喜欢方言，他正直，仗义，有一种海一般的胸襟，给人以海的感觉！
卓越，帅，能说能摆能编，他对百珊的爱感动了我，却没有感动百珊，百珊是个美丽的笨女人，守着一个伪君子，还梦想着幸福的生活！
高洋，对朋友仗义，对女人卑鄙、不负责任。
金燕，漂亮，可惜为了一个不爱她的男人——高洋，活得毫无尊严。可悲！
李白玲算是里面最可怜的人了吧，漂亮、狠毒，像个骄傲的公主。
还有许多人，不都说了！
正是这些人所过的生活让我失望、害怕，他们上演的才是最赤裸的现实吧！看来我是一个逃避现实的人呐！人要真正成长起来，有些肮脏是注定免不了要去目睹、碰触的，我还在温室里享受阳光雨露，还没有真正去体验现实！哎！我不知道自己在说什么了，反正很累很累了！
 7月30日 悲伤止步
一个礼拜没来更新我的BLOG
最近，有意思无意识的事情干了一大堆。
发现自己开始有点迷糊……
什么是该做的？什么是不该做的？什么是必须的？
什么是没必要的？什么是存在的？什么是消失的？
答案是：No answer！
原本就没有任何一件事是绝对的
如果，如果，人们总是喜欢用“如果”去勾勒一些莫须有的奇迹
可大部分的“如果”都不会兑现，不过是从希望到绝望的一个缓冲地带
很多事我不想再去想，因为害怕又回到一个灰色边缘 前几天津给我看了一篇文章
内容大致：据欧洲最新调查表明，不吃鱼的人容易悲伤。OMG！
我从来不吃鱼，几乎是不下筷子！巧的是，我天生就是个容易感伤的人
有时候，我会刻意将这种伤感不自觉的无限放大，如此一来，甚为敏感
这会不会是歇斯底里症的前兆？还是内分泌失调？或许就是归于我不爱吃鱼？
不得而知
悲伤其实也没什么不好，偶尔悲伤往往只是为了纪念……
7月23日 随笔......起床，发呆……
突然有个奇怪的想法：我想做一只快乐的鱼
因为鱼从来都不眨眼睛，整个海洋就是它们的眼泪
于是它们就生活在自己蓝色的眼泪里
一直都不清楚自己究竟是个什么样的人？
虽然总是说，我很快乐！
然而为什么还是会在听着满世界伤心情歌的时候，眼角分明还有残余的水分？
一直认为自己是个有着双重性格的人，一半明媚，一半忧伤
我不是个天生爱哭的女子，却似乎到了女孩最爱哭的年纪
因为没有什么架子，我身边一直都有一些朋友
就是可以在当你失意的时候，会不问任何理由地陪你
开心的时候，会消失得无影无踪……
朋友经常笑我：你真不象个女子，因为一个女子应该是温柔，甜美的
你却是那么一个性格大大咧咧的有男孩性格的女生！
不懂得什么叫女子该有的温柔
于是我只能微笑，努力地笑……
有些幸福简简单单就已够
要开朗，要豁达，要坚强，要努力，这与性格无关
不管我长到多大，我心里始终会有只丑小鸭
可是它真的很珍贵，要好好收藏……  7月20日 又岂在朝朝暮暮早起，刷牙(没有洗脸)，径直走向饭桌，寻找我最爱的馒头。抓起一个就往嘴里送！此刻我开始明白，自打看到它的那一刻起，我这一整天都会呈现出满足的状态！（PS：馒头究竟是物质食粮还是精神食粮？）
不知道为什么没有像平时那样拿起电话，只是下意识的打开电脑，打开我的SPACES……突然耳边响起了音乐声，恍然大悟，昨天豌豆教我在BLOG里加上音乐。西西！效果就是不一样，哈哈！
我一直都想对你说
你给我想不到的快乐像绿洲给了沙漠 说你会永远陪着我 做我的根我翅膀让我飞也有回去的窝 我愿意我也可以付出一切也不会可惜 就在一起看时间流逝要记得我们相爱的方式 就是爱你爱着你有悲有喜有你平淡也有了意义 就是爱你爱着你甜蜜又安心那种感觉就是你 我愿意真的愿意付出所有也要保护你 在一起时间继续流逝请记得我有多么的爱你 就是爱你爱着你不弃不离开不在意一路有多少风雨 就是爱你爱着你放在你手心灿烂的幸福全给你 就是爱你爱着你我都愿意 就是爱你爱着你要我们在一起 想念在一起甜蜜又安心的感觉，想念两个人在一起的感觉……
两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮……
永远不要失去对爱情的向往，不管你是否拥有不堪回首的过去……
 7月19日 必须清醒的活着
http://kingwong.blogchina.com/ 在BLOG上晃悠，才发现kingwong兄写了这么一篇东西，里面居然提到了我，看完，冷汗已湿了一身。 原文：我们的“阿迷”可可同学这次回来过暑假让大家领略了一个不同的她。接近是件奇妙的事情，一不留神就会有些惊喜的发现。终究，我就是喜欢简单直接的人。 首先要说：我是个懒人，非常懒。所以总喜欢把复杂的事情简单化，可以不费什么大脑。所以我常常说自己是个单纯的人。当然，家人和周围的朋友也一致这样认为！可是简单不代表没有想法，一个没有想法的人是很可怕的。SO，简单不代表没脑！ 现在我要开始扯淡了…… 记得之前在单位，很少参加集体活动。几乎不曾让同事们了解我，大多数人也许除了用“冷漠”2字无法再寻找其他的文字来形容我。可是我记得小强曾把我形容为“忧郁”。他曾经问我：“为什么你的眼神每天都是那么忧郁呢？”回答是：“我怎么不觉得。”哈哈。 之后，放下所有，回到这个熟悉的环境。庆幸的是，它依旧那么单纯，依旧那么让我不舍……也许是不知不觉的改变，让人们渐渐觉得我并不是那么难以接近的一个人。至少我还算比较好说话的一个人吧！然后开始频繁地在聚会中露脸，原来大家都是同一种类型。简单！直接！和这样的伙伴在一起，唯一的感觉就是“舒服”！非常的舒服！ 渐渐地，我发觉，原来我可以更开心一点。清醒过后，我发现我是快乐的，而并不是忧伤的。而这样的快乐并不盲目，它很真实……
7月18日 撞了病了之后就是撞了……我到底是怎么了？
由于台里安排要坐班，太久没有早起的我，明显有点恍惚
等我清醒的时候，已经和本田CRV亲密接触……
而且还是我追尾——全责
当时怀着忐忑不安的心情下车观望，发现我的车已经撞得面目全非
（事后得知：报销了一个大灯，前引擎盖，水箱还不知能否保得住……PS：没觉得撞的时候有多么惊心动魄啊！NND！）
看看他的车，相比而言要好得多， 可是也掉了好几大块漆
心里暗自琢磨要赔付多少的问题……
（当时心里大概估算了下，应该不会少于500块）
于是客气的问：“您看这事怎么解决下？”
谁知道，那位奇男子居然看了看以后说：“算了吧，大家都是赶着去上班！以后小心点！”
HOHO！顿时感觉阳光明媚
原来这个世界上还是有好人的
恨不得立刻向他敬个礼！
果然不是个俗人，哈哈
虽然撞车是件烦恼的事，但是没有赔了夫人又折兵算不算值得庆祝的事呢？
可是这个月的工资明显就浪费在我的一念之间了……
天啊！何必呢！
下午做节目的时候，发现音乐编辑安排的全是伤感的曲目
都是讲述失恋过后的悲情感伤
顿时无语……
难道涂涂是发自内心的编歌？
其中有首歌以前不曾注意过，今日却听了N遍，觉得很不错
推荐一下：郑中基《别爱我》……
这座城是片繁华沙漠只适合盛开妖艳霓虹
悲伤的人们满街游走打听幸福的下落 爱情都只是传说难开花难结果 你眼神里的讯息我懂像随时准备燎原的火 那危险的美我曾见过也因此留下了伤口 爱情依然是传说 就别再触碰我荒凉心中还在痛的角落 别爱我如果只是寂寞 如果不会很久 如果没有停泊的把握 别爱我不要给我藉口 不要让我软弱 别再把我推向海市蜃楼 7月17日 病了
病了......
不知道是什么病只是明显感觉到自己浑身不舒服
下午做节目完全不在状态,一会儿这疼一会儿那疼.话变的很少
头晕,乏力,肚子疼,扁桃体发炎,也许还有便秘.SHIT!
不知道为什么上天在创造人之后,又会创造出细菌来让人生病.真TMD!
而且我生病时,总是一旦有一个地方不舒服然后其他的不舒服马上跟进
此时此刻脑子里浮现出在上戏病得起不来床的样子,不禁一身冷汗......
回家之后开始狂吃药,是谁和我说过药是不能混着吃的
管不了那么多了,先消炎吧
先锋,胃散,牛黄解毒片,还有止痛片先吃了再说
说明上明明写着一日三次一次2-3颗,3颗有用?
还是多吃比较保险.于是吃了4-5颗
希望明天能奇迹般的好起来
也许是心理作用,在吞食了一大把红的黄的各种颜色的药丸之后,我开始慢慢觉得舒服多了
只是喉咙还是有点疼
看样子明天还得再吃几次
也许在古代我能是个医生也不一定呢!!!哈哈......
生病的时候总是希望有个人在身边陪伴
不过像今天这样的,有没有人陪也无所谓
因为一整天大部分时间都在疼,不想说话
有个人在,你还得考虑是不是该去和他说说话,那多累啊!
可是在我22岁生水痘那年,是我长这么大最希望有人陪的时候,却没人......
想像一下22岁才长水痘是件多么痛苦的事情!哎......
往事不堪回首
SO,在我生病的时候把痛苦和大家分享一下
才能让你们觉得此刻你们是多么的幸福!
7月13日 生活·文字最近总算是渐渐回到了工作的状态
之前在上戏的日子过得有些逍遥
以至于突然回到工作岗位会觉得生活很忙碌
每天除了一小时节目之外，烦琐的办公室杂事让我顿时一个头两个大
感觉在上戏的这半年里，我手中的杂事根本没有人接手去做
等到我一回来，这些事就一股脑儿地涌到我面前
我必须一件一件的把它们全部做完
于是渐渐开始适应这种被安排得满满的生活
而我们台长看见我总是同样的一句话：“辛苦了！”
回答是：“不辛苦！”
是不是还得在后面加上句：“为人民服务？”
哈哈！
充实总比空虚好吧！
“继续是痛苦，停下来更是痛苦！”应该是我目前生活的真实写照
开始怀念在上戏的简单生活
每天往返于宿舍、食堂、教室，三点一线
捆了就睡，饿了就吃，开心就笑，悲伤就哭
没有人看得见我的喜怒，没有人……
有时候孤独也是一种享受
住在一个人的寝室，也曾经几天都不开口说一句话
是寂寞让我更加冷静
很多时候我都在思考，尽管大多数的时候都是无果……
渐渐地，我开始喜欢这种孤单的感觉，有时候甚至觉得这是一种享受！
也许有些不可思议吧
两个月后我又要重返校园，这样的感觉还会持续吗？
“一个人不孤单，想一个人才孤单！”应该是我目前的真实感受
不知道什么时候开始喜欢用键盘代替嘴巴说话
以往写东西都要在唱机里放上自己喜欢的适合自己心情的CD
我喜欢，也习惯了在音乐中舞动字符
比如，有时会在Dire Straits的轻柔里摆弄我慵懒的文字
偶尔会在Nirvana的喧嚣中飞舞我放肆的文字
如此这般
音乐和文字是我生命中的重要元素
它们给了我新鲜的氧气，可以痛快的呼吸
但是文字始终是虚构的真实，生活却在真实的虚构着
这些建立在文字上的感情伴随着我的成长缓缓地在血液中延续
我想，能读懂我文字的,就是那个与我相通的魂灵……
某些时候会很不屑于这种手指和键盘之间的碰撞，觉得是颓废的延伸
可是，我终究还是在这里写下了这些字……  7月5日 夜已深有一段时间没来我的BLOG无病呻吟一番
仅仅是几个月的时间仿佛已经过了大半年
毕竟这段时间我的生活里所有的亲情`友情和爱情都在产生着巨大的变化........
所以常常会觉得自己好象经历了再一次的重生!
离开繁华的都市`喧嚣的生活`我开始整理自己的生活
在一切形成规律了以后`暗自庆幸自己终于可以找回那个曾经的我
那个没心没肺没脑袋的家伙!
开始自我陶醉`觉得自由的感觉甚是完美!
可是往往在你回到某个曾经的起点
你会发现周遭的许多事情早已经发生了改变
不可能还像原来一样
于是开始怀疑是不是我的改变导致了他们的改变?
结果是:有没有我事情都是这样发展.因为所有的事情都不可能会保持原状!
一直觉得自己拥有最幸福的家庭
不管现在是否让我满意可是我依然这样想
不是不敢面对`只是太多故事只能选择温柔地接受而不是撕喊着要求!
一直相信这股凝聚力永远不会消失
至少我永远不会放弃呵护这个家即使要用尽所有的力气!
更何况现在并没有我想象的那么糟......
关于朋友,手帕交依然是手帕交没得说
大学时代的好友在一起还是那么轻松和随意`不需要任何的解释
因为一个眼神就可以明白对方的意思
离开了一个生活圈子`不觉得可惜`因为在那里我得到的太少`失去的太多太多
足以证明那里并不适合我这样的人呆着
沉默的时候让人觉得清高`开心的时候让人觉得忘形`难过的时候让人觉得做作`无助的时候让人觉得可笑
这样的生活还有什么意思?
等我走出来才发现原来朋友就是在你沉默的时候无语`开心的时候大笑`难过的时候拥抱`无助的时候依靠
朋友也可以是同事
只要真诚地去面对`总是利大于弊的........
关于爱情,我曾经一度不再相信会有天长地久的感情
尽管我这样说的时候心里其实无比凄凉
可还是会渴望幸福不会与我擦肩
渴望有一份完整的感情`有始有终`不要只是一段悔恨........
幸福有时候谣不可及`有时候往往就在身边
幸运的人很轻易地就抓住了它`而有些人一辈子也得不到它
所以`当爱再靠近的时候`祝福每一个朋友都能好好的把握
别让他像手中的流沙一点点的顺着指缝流失
即使最后得到也只是那唯一的一点点`看着它`仅仅是伤感
懂你的人才懂得爱你
默契往往可遇不可求`了解需要默契`生活更加需要默契`而我更是在乎默契
在乎两个人能互相看懂对方的心`不用多说什么`只是在一起简单的陪伴就足够了!
我就是这么单纯!
希望自己能比爱人晚一天离开在这世界上,这样他就永远不会觉得寂寞和孤单`晚一天就好!.......
 6月5日 迷恋阿根廷需要理由吗?
一直觉得自己算不上是个球迷,只是个爱看热闹的孩子.
人们常常说:"内行看门道,外行看热闹."
我就是个地道的外行人.
可是在这样一层不变的生活里,人们的思想和精神都在承受着无形的压力.
而四年一度的世界杯自然成了人们彻底发泄和不需要理由狂欢的最好途径!
今年的大赛之前我去买了蓝白相间的球衣,默默地给阿根廷祈祷!
然后买好一大箱菠萝啤把它放到冰箱里!
仅仅这样我就有了满足感,真是让人觉得惊讶!
世界上没有无缘无故的恨也没有无缘无故的爱.
喜欢上足球是因为踢球的人.相信这样诚实的说法可以代表一大票喜欢看球的MM们的心声!
之前一直很喜欢巴蒂
于是就有人问:"比小贝还喜欢?"
回答是:"小贝是谁?"哈哈!
常常为自己的不随波逐流而感到骄傲!
一直不觉得小罗怎么样,反而越来越喜欢里克尔梅
一直觉得阿根廷队是一支很浪漫的球队,而当中的人也都是性情中人.
看看当今这些阿根廷的足球男人们吧
巴蒂斯图塔重剑无锋,萨维奥拉灵光闪现,贝隆勇猛中才华横溢,西蒙尼质朴中藏匿杀机.
还有,小虫洛佩斯疾如闪电,得分手克雷斯波一柱擎天
哪个不是风华绝代的天才?
哪个不是响当当的绿茵男子汉?
您说,叫我怎么能够不爱阿根廷队?
曾经看2005超级女声的时候
开始就一直很喜欢张靓颖
当她在决赛时唱出<don't cry for me argentina>的时候.
不尽将其惊为天人!
如此有品位的女孩子才会唱起这首歌.不愧是我的选择.哈哈!
在这个世界杯来临的时候,让我们一起为阿根廷祈祷吧!阿门!!!!!!! 5月29日 学会等待,学会快乐.我是家中独女
可以说,是集万千宠爱与一身
父母都是乐天派
自小便给我灌述 "知足者,贫亦乐;不知足者,富亦忧"
"比上不足,比下有余"的道理
所以从小就开始学习从自己拥有的东西去寻找快乐,而不是找我没有的东西来自怨自艾......
每个人度量快乐的尺度是不同的.
有些人只要三餐温饱,亲人在旁便已足够
有些人却要升职加薪,恋爱成功,钻石满屋或者有名有利才满足
总之不达到目标便不快乐
有目标是好的,然而最可悲的是,因为这种不知足,所以达到目标依然不快乐
拥有全世界,依然心灵空虚......
快乐是要学习的,不是一朝一夕能得道.
这些年,我学习到,原来等待也是一种快乐.
例如:等到我最爱的HELLO KITTY睡衣,等到我喜爱的裙子半价出售,等到我一直想要的电话挂件,等到我喜欢的男孩子来追求我.
人都是贱骨头,太容易得到的,往往不太珍惜.学会等待,才会珍惜.所以说,拥有自由,便是最快乐.  5月28日 我想跟你走......
最近的心情似乎没有好好的整理一下,只是很一味地告诉自己要坚强!
早起之后,面对四壁空空的感觉,顺手拿起了刘若英的新书<我想跟你走>.
看完以后感触颇多,以至于在看到某个章节的时候,我的眼泪终于在那一颗肆无忌惮,歇斯底里的爆发了......
一直告诉自己要坚强
以为能乐观地面对所有的改变却忽略了自己其实是个消极的乐观主义者;
一直给自己灌输开心的概念
让自己的头脑处于极度兴奋的状态,可是安静过后,只剩下无数个孤独的背影;
一直告诉自己我并不孤单
努力去回忆过去所有开心的事情,这些单纯的片段像一部老电影在我的脑海里循环播放......
每个人都搬过家,有时候你的离开不只是一个吃饭,睡觉的地方,也是舍弃你生命的一部分.
离开那个空间,等于把自己的一部分永远遗留在那里了.
生活必须重新开始,舍弃的不只是身边的人和事,也切断了时间的延续性.
但远离毕竟不是消失,我是人,我有记忆,味道是谈去了,但我会用我的方法把它保存下来......
有时候会觉得我其实是一个依赖性很强很强的孩子.
坚强的外表下,总是有一颗极度敏感不可触碰的心.
喜欢躲在人群背后的黑暗阴影里窥视,完全明白过后才敢穿上无数外衣去面对和接触.
想拥有简单的环境和心情在岁月里变的越来越遥远......
不明白为什么所有人都要亲自为自己做好一副面具然后再上路.
一直被保护得太好,以至于总习惯性地去依赖父母,朋友,爱人......
这样并不好,我知道.
不想做谁的包袱,只能让自己坚强坚强再坚强!
人生本来非常简单,而且简单就是完美! 倾诉(5月16日)在一起的时候，需要两个人做决定，分手的时候，只需要一个人
能和你走到这里，不只需要运气还需要很多很多力气
抱怨的时候，你说我不知足；流泪的时候，你说我太悲观；无助的时候，你说我想太多
其实，你不知道，只要拥抱一下就好了，就够了
我就是世界上最容易满足，最乐观，最纯情的女生
 我想是时候了(5月15日)因为有风有雨
所以 幸福更值得珍惜
人总是会活出一个方法来
等待幸福!
我想 是时候了......忘记
我想 是时候了......不用再提起!
在一起的时候 需要两个人做决定;
分手的时候 只需要一个人......
什么都没有发生 同时也什么都无足轻重
然后你发现 原来生命就是如此
你许诺的那天
因为太美好 永远不会走 却也永远不会来!
幸福是有过程的
而过程
总难免酸 甜 苦 辣
所以 当你历经艰辛 幸福可能就在转角处......
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